Grotesque, в меня бы позитив твой бан вселил, да вот боюсь ты и остальные не поймёте.

Grotesque, это типа шутка была:)

Два друга выпивают:
            - У меня жена - шлюха.
            Другой:
            - Почему?
            - Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
            Приезжаю, а она с любовником.
            Через некоторое время он задумчиво добовляет:
            - А может и не шлюха .
            Может, просто телеграмму не получила..

                 

            - Сколько стоит этот банан?
            - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам?
            - Вы так держите этот банан...

                 

            Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет
            деда по лбу.
            - За что?
            - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
            Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
            - За что?
            - Да вспомнил: а она у тебя была?!

                 

            Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд
            останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую
            окраску.
            В: Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не
было?
            М: Да нет вроде...
            В: Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
            М: Да нет вроде...
            В: А чем вы обычно занимаетесь?
            М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...

                 

            У мужчины спрашивают:
            - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
            Мужчина отвечает: "50".
            - А почему?
            - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

                 

            Идет белочка по лесу и припевает:
            - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
            Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к
            ежику:
            - Ежик, миленький, зашей меня, а?
            Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
            Снова идет белочка по лесу и припевает:
            - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
            Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
            Прибегает вновь белочка к ежику:
            - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
            Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
            В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
            - Ежик, зашей, а?
            - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

                 

            Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
            Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые
            ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
            какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
            Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к
            девице:
            - Вот тебе и смена прибыла!

                 

            Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
            чтобы обходиться без кухарки.
            - Хорошо, я согласна, - отвечает она.
            - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы
            сможем отказаться и от услуг камердинера.

                 

            Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
            - У вас трусы есть?
            Продавщица:
            - Hет.
            Мужик:
            - А в продаже?

             

            Парень говорит девушке:
            - Пойдём в кино?
            Она смущённо:
            - А, может, лучше ко мне домой?
            - Hе, у тебя ж телевизор не работает!

                 

            Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Просыпается парень с девушкой....Она: А как мы ребеночка назовем?
Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если выкарабкается, то Коперфильдом!

Пошел как-то раз один бедный крестьянин на рыбалочку. Ну, и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик в жуткой радости даже не знает что ему пожалать. Рыбка думала, думала и говорит:
-Тогда вот тебе мужик два мешка х$%ев. Продашь на базаре. Как тока скажешь ты "чибрик" - так х$$ сразу тебя начнет е...ть, кажешь "пыбрик"
он и перестанет.
Обрадовался мужик, схватил мешки и покатил быстрее на базар. Пока он по нашим дорогам ехал, один мешок на кочке-то подпрыгнул и свалился с телеги. В лом мужику поднимать...думает - да есь у меня еще мешок, пущай этот валяется.
Приехал на базар, выложил все это дело. Первый х$% продал он одной ба-а-агатой дворянке. Все ей объяснил, та да-а-а-вольная домой пошла, в комнате замуровалась, служанке сказала, чтоб, мол, никто ее не беспокоил. Легла на кровать и орет: "ЧИБРИК!!!" Х$% ее давай пялить...вдоволь нарадовалась, грит "ПЫБРИК!!!". Хрен на полочку и лег. Служанка же не буде дура все энто подслухала, тока хозяйка за дверь, служанка хрен цап в обе руки и во двор. Села и грит:
"Чибрик!" Хрен давай ее пялить, она аж балдеет. Да тока вот беда, не улышала она, как это дело останавливать...Чует, щас ее до смерти х%№ затрахает...К дворнику бежит служанка и орет:
-ВАСЯ!!! Скажи ЧИБРИК, я те отдамся!!!
-Хе,...ну чибрик... Тут-то он и охуел! Как кинулся на него х%*, дворник зенки вылупил, бежит к конюху:
-ПЕТЯ! Скажи ЧМБРИК, я те отдамся..тьфу!...я те пятак дам!
-Гы-гы...чибрик!
Короче говоря, так весь двор офигел, нет от хрена покоя...Решили они разделиться на две толпы(тусовки по-нашему), встать на разных кончах поляи орать "чибрик". Мол хрен замучается, и умрет от перенапряжения, пока туда-сбда летать будет...Так и сделали. Охренел хрен и загнулся.
Все довольные идут домой, радуются, песни горлянят. Мужики, ессна, в растопырку ковыляют, баба почесываются довольно. Тут глянь - на дороге мещок валяется! Открывает его конюх, все подходят и смотрят в мешок:
-Ба-а-а-а! Скока чибриков!

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

   

Жил-был мужик. Было ему уже за 30цать и решил он, что пора ему женится.
А жениться он собирался исключительно на девственнице.
Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает её:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
Он спрашивает:
А Вы девственница?
- Она говорит:
- Нет.
Ну, на этом они и расстались.
Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
- А Вы девственница?
- Нет.
После этого они тоже расстались Ну, вот, идёт этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает её:
- Девочка тебе сколько лет?
- 10 - А как тебя зовут?
- Наташа.
Мужик расстроенно:
- Такая маленькая, а уже Наташа.

Родился у русского мужика ребенок - черный. Медстестра (М) не знает как сказать ему об этом. Мужик здоровенный такой. Смотрит М в окно, а там дворник (Д) подметает.
Подходит М к Д и говорит:
М - Слушай, я тебе литр спирта дам, иди в приемный покой там Иванов сидит. Скажи ему, что у него ребенок родился, черный, ну мол мутация, гены.
Ну дворник все понял заходит в приемный покой (перед этим хряпнул для зрабрости пол-литра)
и говоррит:
Д - Иванов!
Мужик - Я, Иванов!
Д - Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, ребенок у тебя родился черный, Генной назвали.....

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,вы можете отсосать сами".

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Hовый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
-??? Hас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.
- Женщина - Когда первый раз ложится в постель с мужчиной.
- Когда первый раз ложится в постель с любовником.
- Когда первый раз за постель её платят деньги.
- Когда первый раз она сама платит деньги.
- Мужчина - Когда бросив палку не может бросить вторую.
- Когда не может бросить первую.

Кого в Арканзасе называют девственницами?
Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

90-60-90 Вес-Возраст-Рост (Вес-Рост-Возраст:))))

Летит Супермен над Землей.Вдруг видит что-то красное внизу.
Ну он сделал кружок, опустился пониже - видит Красная Шапочка стоит.
Ну он сделал еще кружок, еще опустился пониже - видит Красная Шапочка голая стоит. Он еще кружок, еще ниже - видит она раком стоит.
Ну и Супермен заходит на последний круг, снимает на лету штаны, снижается и со всего ходу ей и засаживает.
"Ого-го" подумал Супермен... "Ого-го" подумала Красная Шапочка...
Но больше всех удивился человек Невидимка!

- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?
- Увидимся через час, дорогая!

Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели.
А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Идет девушка. Сзади идет грузин и спрашивает.
- Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги?
- В магазине "Подарки" купила.
- А лицо вам что, на сдачу дали?

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

отстой    нормально    хорошо    круто   

--------------------------------------------------------------------------------

Молодожены договариваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...